стандарты и мораль СССР, и движение вперёд сегодня.

[Игого]

- За Родину! За Сталина! В атаку!- крикнул молоденький лейтенант.
- Да ну н@х, - сказал рядовой Белолентов, бросая винтовку. - Стреляй, не пойду!

Лейтенант от неожиданности спрыгнул обратно в окоп. Рядового надо было кончать, но лейтенант еще никогда не расстреливал дезертиров.

- Почему это не пойдешь?
- Вот еще! Пердолить куда-то, гибнуть. За что?
- Как это за что? За родину же! За семьи, за детей.

Рядовой Белолентов сплюнул.

- За детей? Да мой правнук в 2013 году знаешь что про меня скажет? Что я пушечное мясо.

Лейтенант растеряно обернулся. Такого он не ожидал, и теперь рассчитывал на поддержку других бойцов.

- Дело Белолентов говорит, - сказал сержант Кудрин. - Моя внучка колонку напишет, что лично я, - Кудрин что-то подсчитал в уме, - изнасиловал приблизительно 238 немок.
- Везет тебе, - завистливо вздохнул рядовой Чубайс. - Мои-то скажут, что я сталинистом был поганым. Душителем народов.
- А мои скажут, - вздохнул политрук Гозман, - что они пили бы баварское.
- Твои?! - изумился лейтенант.

Гозман развел руками.

- Верно, верно, - загалдели остальные, - весь фейсбук засрут из-за парада. Мол, в пробках хуже, чем в газовой камере.

Все опять покосились на Гозмана. Он покраснел.

- Так что вы как хотите, - сказал Белолентов, - а я сваливаю. Пусть баварское пьют. Если родятся.

Белолентов вылез из окопа с другой стороны и зашагал в тыл. Никаких заградотрядов не было: они тоже разошлись, вспомнив, что правнуки назовут их палачами. За Белолентовым потянулись и остальные бойцы. Молоденький лейтенант попытался выполнить свой воинский долг и уничтожить подлых дезертиров, но тут вспомнил, что его сын под конец жизни напишет монографию "Сталин хуже Гитлера". Дорога на Москву была свободна.

Морозы, общая усталость, растянутость обозов и сибирские части остановили немцев недалеко от Урала.

В 2013-м в Москве действительно пили баварское. Президент третьего демократического рейха и прочие его граждане.

В Новосибирске тоже пили баварское. Как и любое другое. Жители оставшейся и выжившей России, в которой к тому времени не было ни Кудриных, ни Чубайсов, ни прочих любителей модно плюнуть на могилы. Тюменская нефть, якутские алмазы и сибирский научный потенциал позволяли жить на широкую ногу. Конечно, иногда в столице маленькой России жалели о том, что проиграли ту чудовищную войну из-за секретного прибора, который показал будущее. Но печаль проходила, когда приезжал поезд с новыми немецкими гастарбайтерами, способными за три копейки возвести приличный дом.

[kuzmitch]

А что ты хочешь услышать о детях Кастро? .. Что ты для себя из этого можешь выцидить или выдавить?

"Можно без эпитетов, мы не в театре".

Какие эпитеты, дружок? Бог с тобой! Только голая правда. И ничего кроме правды.
Теперь уже никаких крупных целей и желаний. Исключительно веселье от прочитанного.

P.S. С партбилетом уже удалось поэкспериментировать?

[dlysdlys]

Белолентов вылез из окопа с другой стороны и зашагал в тыл.

Так и было. Из рабов не получится армии. Им нет за что воевать. За красножопую родину никто не хотел воевать, все кинулись врассыпную: кто в плен сдавался, кто на восток драпал. Пока выбора не оставили.

[yurik]

http://www.skmrf.ru/library/library_files/economy.htm

Особая роль Советской власти объясняется двумя обстоятельствами: во-первых, тем, что Советская власть должна была не заменить одну форму эксплуатации другой формой, как это было в старых революциях, а ликвидировать всякую эксплуатацию
Тем не менее, Советская власть выполнила эту задачу с честью.

[Gotty]

Правнук Иосифа Сталина – художник и общественный деятель Яков Джугашвили – в эсклюзивном интервью интернет-изданию “Глагол” рассказал, почему продолжит бороться за правду о своём великом прадеде, заявив прямо: Коба нужен нам и сегодня.



http://glagol.in.ua/2013/03/24/yakov-dz ... naslediya/

[TIGOR]

Мужики, завязывайте.
Правда по средине.
Выкатывайте велики с утра, и полируйте асфальт...

[NickCV]

А вот и обещанная медицина подтянулась. Спасибо, NickCV. Коротко и очень образно. Чувствуется настоящий мастер. Thanks.
"Специалисты" по Кубе! Есть желание откомментировать? Милости просим.

Ну и что он толкового сказал? На Кубе так и не был А то что он бывал разве это о чем то говорит, он к концу своего поста вообще на какую-то ерунду перешел, начал рассказывать что мне делать когда меня будут грабить
Лат. Америка уже не та когда она легко велась на поводу МВФов, а кроме Кубы социалистический путь развития выбирают все больше стран.
За одиннадцать лет – с 1998-го – по 2009-й годы в четырнадцати странах Латинской Америки (в Венесуэле – трижды, Бразилии – дважды, Чили – дважды, Аргентине – дважды, Уругвае, Боливии, Эквадоре, Никарагуа, Перу, Коста-Рике, Панаме, Гватемале, Парагвае, Сальвадоре) к власти приходят левые правительства, причем демократическим, конституционным путем. Происходят немыслимые еще относительно недавно изменения всей политической конфигурации латиноамериканского континента. В принципиально новых условиях, на ином витке мирового развития произошло своеобразное возрождение левых.
Их можно условно разделить на две группы. Одну составляют радикальные, неформально возглавлялись Венесуэлой и ее руководителем Уго Чавесом (сейчас уже еще более радикальный выбран Мадуро). Сюда, кроме Кубы, можно отнести Боливию, Никарагуа и Эквадор. Все они входят в блок АЛБА – «Боливарианский союз во имя народов нашей Америки», а сам блок рассматривается как осуществление мечты Симона Боливара об объединении Латинской Америки. Вторую группу составляют умеренные левоцентристские режимы, и здесь неформальным лидером является Бразилия (ведущая политическая сила – Партия трудящихся). Сюда можно отнести Аргентину, Уругвай, Парагвай, Сальвадор и Перу.
Ве это имеет одну общую черту: они отходят от радикальной неолиберальной политики, которая была навязана всем странам Латинской Америки с начала 90-х годов по формуле т.н. «Вашингтонского консенсуса». После начала претворения этой политики в жизнь она привела к разрушению государственного сектора, разрушению системы его социальных функций, к обеднению значительной части народов (даже нефтедобывающих Венесуэлы и Эквадора) и дискредитировала как сам курс ортодоксального неолиберализма, так и проводившие его правые правительства. Общего ничего не находите по реформам?

По поводу детей: ну и что можно этим сказать? У всех такие дети, даже у Сталина дочь уехала в штаты, сына Василия хрущев в тюрме гноил (не успел сматаца), у хрущева так же и ельцина вот на днях получила гражданство Австрии. Детей великих балуют и они просто не хотят жить да и не умеют. Слишком много внимания к детям великих.

ну да , особенно Эквадор строит социализм , страна в которой денежная купюра = доллар США , правда там есть моменты социализма , точнее открытости . Мимо президентского дворца , точнее под самими окнами едут машины и автобусы , тот же автобус (РЕЙСОВЫЙ) останавливается в 50-70 от самого дворца ,вход в дворец охраняют 2 ряженных клоуна , типа как в Лондоне , а сам президент пьет чай в кафе на площади перед дворцом и без охраны . Так было в 2002 году , по крайней мере

[Avalon]

Упивци живут в своей независимой стране, устраивают парады и называют сталенга красножопым мудаком. СССР (детище Сталенга) развалилось, борцы за красножопую идею голожопы, ссучены, обижены на весь мир и требуют уважения к Сталенгу. Весь мир плюет на краножопых и все-равно называет Сталенга красножопым мудаком.

Пустые слова ничего общего не имеющие с реальной действительностью.

[yurik]

Ось чим займаються люди при демократії, а не запускають Шатли і Гагарінів в космос

[Avalon]

Доповнюю - а переміг би Гітлер - не було б біля влади черновецьких.

Вполне возможно, но кроме этого никогда бы и не было «троещенского программерра», который при «совке» получил бесплатное образование, а потом просиживал штаны в каком-то НИИ, по тому что была бы у него совсем другая судьба, к примеру добывал бы уголек где то на Донбассе со своими «однодумцами» для нужд Третьего рейха, а на закате своей карьеры сам бы в печку и отправился, вот и все перспективы лучшего варианта.

[Avalon]

Ось чим займаються люди при демократії, а не запускають Шатли і Гагарінів в космос

Сомалийским пиратам это судно очень подошло бы, они могли бы потом целый год не работать.

[kuzmitch]

Мужики, завязывайте. Правда по средине. Выкатывайте велики с утра, и полируйте асфальт...

Мои 320-350 в неделю - при мне. Плюс ежедневно 6 км пешочком на работу. Плаваем раз-два в неделю. Так что, спАкуха.
По теме.
Игорь, это "большая" бывает "по средине". Газетная, телевизионная и прочая. А у "маленького" человека правда всегда одна. С точными координатами и определениями. По достаточно простой причине. Каждый день мы принимаем решения. Очень много. Часто рефлекторно и подсознательно. Большие и маленькие, важные и не очень, касающиеся только нас лично (таких на самом деле в чистом виде очень немного!)и связанные с другими людьми. "Плавающие" принципы серьёзно осложняют соблюдение личной гигиены. Быстро и неотвратимо появляется люфт. В первый момент практически незаметный.. Оглянуться не успеешь, а ты уже по колено в дерьме. Или уже по уши..
Так что, определяться лучше заблаговременно и почетче. Очень старательно.
И почаще компас сверять. "Лекарей" в наших суровых краях всегда было предостаточно. Меньше их судя по всему не становится.

[Andy_Bad]

Мужики, завязывайте. Правда по средине. Выкатывайте велики с утра, и полируйте асфальт...

А у "маленького" человека правда всегда одна. С точными координатами и определениями. По достаточно простой причине. Каждый день мы принимаем решения.

- Доктор, у меня такой стресс от работы! Такой стресс!
- А кем вы работаете?
- Сортировщиком яблок.
- В чём же тут стресс?
- Доктор, я весь день принимаю решения!

[kuzmitch]

Жизненный опыт заключающийся в сортировке яблок... из анекдота?
Ребята, когда вам человек, не заезжавший на Кубу, но, в то же время, побывавший в 43 странах мира, излагает - он по крайней мере излагает свой собственный опыт, а не пересказывает кем-то написанные (нарисованные) комиксы. Разницу чувствуете?
Поработайте маленько, побарахтайтесь..Подрастете слегка, окрепнете Детей вырастите..А там и договорим. С теми, кто захочет. В том числе и о детях Кастро..
Пока смысла не вижу. Вольно. Можно покурить, оправиться.
Да. Побольше читайте. Газеты - не нужно. Впрочем, об этом уже было сказано выше.

"Необычный полёт"

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Похоже на Михаила Веллера. Точно не знаю.

[Gotty]

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.

Уинстон Черчилль

[karlovich]

Поработайте маленько, побарахтайтесь..Подрастете слегка, окрепнете Детей вырастите..А там и договорим. С теми, кто захочет. В том числе и о детях Кастро..
Пока смысла не вижу. Вольно. Можно покурить, оправиться.
Да. Побольше читайте. Газеты - не нужно. Впрочем, об этом уже было сказано выше.

[Andy_Bad]

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.

Уинстон Черчилль

Сэр Уинстон - тот еще перец. Индийцы его очень хорошо помнят, буры, опять же. У него не один миллион жизней на счету.

[Andy_Bad]

Жизненный опыт заключающийся в сортировке яблок... из анекдота?
Ребята, когда вам человек, не заезжавший на Кубу, но, в то же время, побывавший в 43 странах мира, излагает - он по крайней мере излагает свой собственный опыт, а не пересказывает кем-то написанные (нарисованные) комиксы. Разницу чувствуете?

Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска... Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа. Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с кипящей смолой. Мужик как заорет:
"Вы чего, обманули меня, подавайте сюда самого главного черта!".
Приходит главный черт и говорит ему:
"Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!!"

[NickCV]

х-м-м-м ... , интересно , а знает ли вся достопочтенная публика , как и почему название "ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС " - отвечало реалиям ?

p.s. я жил некоторое время в Бельгии и в Новой Зеландии , в некоторых местах по месяцу-полтора , так уж в жизни получилось , но и этого достаточно что бы видеть более или менее реальную картину

[yurik]

как и почему название "ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС " - отвечало реалиям ?

традиционно в мире, для переезда из страны в страну надо только визу/разрешение принимающей стороны (на въезд). право выезда считается природным правом человека.
в СССР выезд (и не только из страны, но и внутри страны) происходил также по "визах".

[dlysdlys]

Железный занавес был выгоден обеим сторонам.
Совку - для удержания "счастливой" паствы, к-рая без забора жахнула б врассыпную.
Нормальным странам - в качестве респиратора.

[Andy_Bad]

То, что "занавес" воздвигли как раз "нормальные", обосравшись со страху - это вас не смущает? В какой стране, кроме "этой" имели удовольстве проживать? Проживать, а не бывать?

[dlysdlys]

То, что "занавес" воздвигли как раз "нормальные", обосравшись со страху - это вас не смущает?

Не было никакого обсирания со страху. Опаска была. Это нормально. Бибизяну с гранатой опасались, и кидаться мгновенно обезвреживать, без раздумий, никто не собирался. Бо себе дороже.

Посадили в клетку, шоб осколками не зацепило. Дождались, пока бибизяна щелкнет мордой, гранату отобрали и надавали по красной заднице.

[NickCV]

то есть "ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС" построили буржуи ? . Кто то ездил в 80-е годы в Европу ? , впечатления от магазинов не нужно здесь упоминать , только о ФИЗИЧЕСКОМ "железном занавесе" вопрос

[Andy_Bad]

то есть "ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС" построили буржуи ? . Кто то ездил в 80-е годы в Европу ? , впечатления от магазинов не нужно здесь упоминать , только о ФИЗИЧЕСКОМ "железном занавесе" вопрос

А вы не в курсе происхождения этого явления "железный занавес"? Кстати, фото автора этого термина парой постов выше. И оно таки значительно старше 80-х ;)